Schützenverein Lohne e. V. von 1608

> Elite Schützenregiment <

24. Kompanie „Weinberg“

Errichtet 1961

Was zum Lachen

Das Ehepaar steht vor einem eleganten Pelzgeschäft. Sie seufzt beim Anblick eines wunderschönen Persermantels. „Dieser Pelz ist ja ein Traum. Den möchte ich haben!“ Brummt er unwillig: „Dann hättest du als Karakulschaf auf die Welt kommen müssen!“

Drei Katzen sprechen über ihre Wünsche. Die erste sagt: „Ich wünsche mir eine Milchfabrik – dann hätte ich jeden Tag Milch.“ Die zweite meint: „Ich möchte eine Fischfabrik haben, ich hätte jeden Tag Fisch.“ Schließlich sagt die dritte: „Ich möchte eine Brauerei haben – jeden Tag `nen Kater...“

„Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken?“ „Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt.“

Sabine stürzt ins Haus und ruft: „Herbert, komm mal schnell, die Garage hat so ein seltsames Geräusch gemacht, als ich hineingefahren bin.“

„Vata, wie schreibt man Saxophon?“ „Det schreibt ma nich, det bläst ma!“

Es stand im Polizeibericht. Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden.

Wie bekommt man einen Ostfriesen aus der Badewanne? Man lässt Wasser ein!

„Wollten Sie den Winter nicht im Süden verbringen?“ „Eigentlich schon, aber ich bin mir einer Geldstrafe davongekommen!“

„Frau Werner und Frau Honig sehen sich verblüffend ähnlich. Sag mal, ob die beiden Zwillingsschwestern sind?“ „Nicht doch, sie haben nur den selben Schönheitschirurgen.“

Inge legt die Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: „Ist das nicht seltsam? Im Amt können sich die Politiker an nichts erinnern, aber kaum sind sie im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren!“

„Mami, Mami“, fragt die kleine Kannibalentochter, „schmeckt das Flugzeug da oben gut?“ „Das ist genau wie mit Hummer, Liebling. Nur das Innere ist genießbar.“

Erster Komponist.“ Geht es Ihnen auch so? Wenn ich eine Komposition fertig stellen will, sitze ich schon manchmal die halbe Nacht daran.“ Darauf der zweite: “Sie sind ein guter Mann. Erst rauben Sie sich den Schlaf, um ihn danach anderen zu schenken.“

„Na, was macht die Frau Gemahlin? O Pardon, Sie sind ja Witwer – also immer auf dem Kirchhof, was?

Der Grund, warum manche Mitarbeiter auf der Leiter des Erfolges nicht so recht vorankommen, ist darin zu suchen, dass sie glauben, sie stünden auf einer Rolltreppe.

Vor Gericht:“ Sie sind also der Ansicht, dass der Angeklagte es vermeiden konnte , Sie zu überfahren?“ „ja, unbedingt, zumal er die Wahl hatte.“ - „Die Wahl?“ - „Ja, die Wahl zwischen mir und meiner Frau....“

Werner in der Wohngemeinschaft : “Wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?“ - „Im Ofen...“

Armer Bernhardiner! Immer die Flasche am Hals, aber niemals trinken können!

Ein verkannter Mundartdichter meint zu seinem Verleger.“ Meine Biachla dia wird mr amol no lesa, we`mr dr Schiller ond dr Goethe scho längscht vergessa hot.“ „Freilich“, ist die Antwort, „aber au koin Daag früher!“

Ein Mensch erblickt das Licht der Welt – doch oft hat sich herausgestellt – nach manchem trüb verbrachten Jahr, dass dies der einzige Lichtblick war.

Wie sagt der Eunuch? „Humor ist, wenn man`s trotzdem macht!“

Auf dem Trödelmarkt. „dieses alte Sofa ist ja wunderschön.“ „Mmmmh, ein echtes Liebhaberstück.“ „Oh, dann kommt es für mich nicht in Frage. Ich bin verheiratet.“

Ein deutscher Urlaubsgast zum Bergbauern: „ Wie heißt`n der Berg da drübe?“ Bauer: „Wölcher denn?“ Gast.“ Danke schön...“

Warum soll ich meine Zeit damit vergeuden, 8 stunden am Tag zu arbeiten, nur um Chef zu werden und dann 12 Stunden am Tag zu arbeiten?“

Die freiwillige Feuerwehr von Klein-Klekkersdorf sammelt für einen neuen Löschzug und veröffentlicht folgenden Anschlag: “Wir bitten um einen Beitrag für den neuen Löschzug. Sollte nicht genug gespendet werden, sehen wir uns gezwungen, ein Konzert zu veranstalten!“

Drei Freunde zechen in einer Bar. Nach einiger Zeit kippt einer vom Barhocker. Sagt der Freund zum anderen: „Das muss man ihm lassen. Er weiß genau, wann er aufhören muss.“

„Einen braven Hund haben Sie“, sagt der Kunde beim Friseur. „Seit einer halben Stunde schläft er neben meinem Stuhl.“ „Der schläft nicht, der wartet nur darauf, dass ich ein Stück vom Ohr anschneide!“

Hans kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter. Als er die Haustür aufschließt, fällt ihm plötzlich ein Dachziegel auf den Kopf. Es dauert einige Minuten, bis er wieder zu sich kommt. Verdutzt sagt er: „Sie scheint oben angekommen zu sein.“

„Ich habe einen supermodernen Haushalt. Alles automatisch.“ „Was sagt denn deine Frau dazu?“ „Nichts. Die habe ich als erstes wegrationalisiert.“

Zwei Freundinnen plauschen miteinander. Fragt die eine: „Hält dein Mann die strenge Diät ein, die ihm der Arzt verordnet hat?“ „Nein, er sagt, er könne keinen Sinn darin sehen, zu verhungern, nur um ein paar Jahre länger zu leben!“

Anruf beim Bahnwart: „Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!“ „Na, das wollen wir doch hoffen!“ Zehn Minuten später ein erneuter Anruf:“ Jetzt haben sie den alten Mann totgefahren!.....“

„Was würde Ihre Mutter sagen, wenn sie sehen könnte, was Sie hier treiben?“, fragt der junge Herr Pfarrer die Straßendirne. „Die würde mich umbringen, denn ich steh´an ihrer Ecke.“

Hans hat von seiner Schwiegermutter zum Geburtstag zwei Krawatten geschenkt bekommen. Um ihr eine Freude zu machen, bindet er sich die eine sofort um. Fragt sie bissig: „Die andere gefällt dir wohl nicht?“

Auf der Polizeiwache fragt der Beamte den Landstreicher: „Welche Schulbildung haben Sie?“ „Ich bin Analphabet.“ „So, so, Analphabet...Äh – buchstabieren Sie das mal bitte!“

„Was ist ein Orgasmus, Mama?“ „Ich weiß es nicht, frag deinen Vater.“

Über Gewicht spricht man nicht, Übergewicht hat man.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Der Standesbeamte: „Warum? Sie heißen McManus. Ihr Name ist doch wunderbar.“ Der Schotte: „Ich habe gestern einen Karton mit Visitenkarten auf der Straße gefunden...“

Frau Miller kündigt ihre Putzhilfe: „Es tut mir leid, aber seit gestern haben wir einen Staubsauger, der Sie ersetzen wird.“ Die Putzhilfe darauf: „Das wird für Ihren Mann aber eine enorme Umstellung werden.“

Es sagt der Patient zu einem Arzt, dessen Praxis voll elektronischer Apparate stand: „Ich denke, wir ziehen einen zweiten Computer hinzu!“

Das Raumschiff nähert sich der Venus. Plötzlich fallen die Instrumente aus. „Oh, mein Gott“, entfährt es dem Astronauten. Da meldet sich eine tiefe Stimme. „Ja mein Sohn, was ist?“

„Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?“ „Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen...“

Carola hat eine Autopanne. Sie sieht sich den Schaden an und meint erleichtert: „Glück gehabt, der Reifen ist nur unten Platt!“

Die junge Frau im roten Lackmantel beim Einwohnermeldeamt. Nachdem der Beamte einen Blick auf ihr Formular geworfen hat, moniert er: „Sie haben vergessen, Ihren Beruf anzugeben.“ „Machen Sie einfach einen Strich!“

„Warum geht`s dem Geisteskranken, der sich für Ludwig XIV. Hielt, schon wesentlich besser?“ „Er glaubt jetzt nur noch Ludwig XIII. Zu sein.“

„Vor vier Monaten habe ich Dieters Heiratsantrag abgelehnt“, sagt Renate zu ihrer Freundin, „und seitdem ist er jeden Tag betrunken.“ „Ja, ja, man kann das Feiern auch übertreiben!“

„Aber Hans, wo hast du denn das Gebiss her?“ „Von Opa!“ „Und was hat er dazu gesagt??“ „Bib mir boforb meim Bebiff bieber!!“

In der Geschichtsstunde: „Jochen, was weißt du über das Tote Meer?“ „gar nichts, Herr Lehrer, ich wusste nicht mal, dass es krank war.“

Es sagt der Lehrer: „Also, Corinna, das war ja ein hundsmiserabler Vortrag!“ „So schön wie Ihrer war er natürlich nicht aber dafür haben mir die anderen wenigstens geistig folgen können!“

Susi klagt ihrer Freundin: „wenn ich nur wüsste, wie ich meine Pfunde los werde.“ Die Freundin: „Ich würde nicht mehr so viel tanzen gehen. Das lange Sitzen bekommt dir ganz und gar nicht.“

Warum ist es für weibliche Führungskräfte so schwer, in Spitzenpositionen aufzurücken? Sie haben keine Ehefrau, die ihnen gute Ratschläge gibt.

Ein Schüler vor der Klassenarbeit: „Goethe ist tot, Einstein ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht.“

Mitten in der Nacht steigt der nicht mehr ganz taufrische Ehemann aus dem Bett, schleicht mit ausgebreiteten Armen auf die Schlafzimmertür zu. „Den Schlafwandler kannst du dir abschminken“, knurrt seine Frau unüberhörbar schadenfroh. „Unser Au-Pair-Mädchen habe ich heute früh in den Zug gesetzt.“

Der Lehrer fragt: “Also, nennt mir ein Element!“ „Bier!“, brüllt Felix. „Unsinn, das ist doch kein Element.“ „Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt: „Jetzt ist er wieder in seinem Element!““

Zwei Atlantiküberquerer, deren Boot untergegangen ist, können sich auf einen Eisberg retten. „Wir sind gerettet!“, jubelt der eine am nächsten Tag. „Wie – Was?“, schreckt der andere aus seinem Schlaf hoch. „Sieh nur – da hinten kommt die Titanic.....“

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, Sie sind das erste...“

„Papa“, fragt der kleine Klaus, „was ist denn das Zweite Gesicht?“ „Das haben nur Frauen, mein Junge. Sie nennen es Make-Up!“

„Papi, haben Schlangen einen Schwanz?“ - „Aber ja, das ist doch das einzige, was sie haben.“

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die Verkaufen Versicherungen. Und es gibt Volksvertreter....

„O Liebster, ich wünsche mir so sehr ein Baby.“ „Was sagst du mir das?? Bin ich der Klapperstorch??“

„Herr Doktor, mein Mann bildest sich ein, er sei ein Pferd.“ „Das kann man heilen, allerdings kostet das eine Kleinigkeit.“ „Geld ist kein Problem, er hat gerade eben das Derby gewonnen.“

Ein Mann kommt in ein Spielwarengeschäft: „Ich hätte gern Geduldspiele, aber zack, zack!!!“

„Nie im Traum hätte ich gedacht“, staunt der kleine Max nach der Biologiestunde, „dass Mädchen so wichtig sind...“

Drei Schiffbrüchige landen auf einer kleinen Insel: zwei Männer und eine Frau. „Einer von uns beiden ist zuviel hier“, seufzt der eine Mann, und der andere nickt. „Finde ich überhaupt nicht“, protestiert die Frau energisch.

„Xaver, warum bist du denn so sauer???“ „Ach ich hab der Reserl, die droben auf der Alm lebt, fast jeden Tag einen Liebesbrief geschrieben, und jetzt kriegt sie ein Kind vom Briefträger!“

„Mein Mann ist so fett geworden, dass er nicht mehr Golf spielen kann. Wenn er den Ball so hinlegt, dass er ihn treffen kenn, sieht er ihn nicht mehr. Und wenn er ihn so hinlegt, dass er ihn sehen kann, trifft er ihn nicht mehr.“

Was hat ein Telefonbuch mit dem Nachtprogramm von RTL plus gemeinsam? - Eine Nummer nach der anderen ,aber keine Handlung

Warum ist die Ehe wie ein Bad?? Kaum hast du dich daran gewöhnt, ist es nicht mehr so heiß.

Ein Feriengast trifft einen Bauern mit seiner Kuh. „Wie alt ist die Kuh?“ - „Zwei Jahre.“ „Und woran sehen Sie das?“ - „An den Hörnern.“ - „Ach so, ja, natürlich – sie hat ja zwei Hörner!“

Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt: „Stell dir vor Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen. „Bei mir“, korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls: „Bei dir nur mittwochs!“

Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt.“ „Wieso denn das?“ „Die Käfigtür stand offen.“

„Glaubst du, dass Tante Elfriede in den Himmel kommt?“ fragt Karlchen seinen Bruder. „Das glaub ich nicht“, sagt der, „Drachen steigen nicht höher als 300 Meter!“

„Wenn ich den Kopf nach unten halte, strömt Blut hinein“; erklärt der Lehrer. „Warum aber nicht in die Füße, wenn ich stehe?“ Der kleine Jan:“Weil Ihre Füße nicht hohl sind!“

Eine Frau, die mit dem ganzen Orchester schläft, ist eine... Symphomanin.

Das gebet jeden Anglers: „O Herr! Lass mich einen so großen Fisch fangen, dass ich das Lügen nicht mehr nötig habe!“

Was zieht die Sylter Hausfrau zur Beerdigung an? Ihren schwarzen Tennisdress.

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?

Augenarzt: „Man sieht sich...!“

Ohrenarzt: “Lasst mal wieder was von euch hören!“

Urologe: Leute! Ich verpiss mich!“ oder „Haltet euch steif!“

Tierarzt: „Ich mach die Fliege!“

Kardiologe: „By, pass auf dich auf!“

Gynäkologe: “Bis die Tage!“ oder „Ich schau mal wieder rein!“

Orthopäde: „Hals- und Beinbruch!“

Dermatologe: „Haut ab!“